Atrações fatais

Existe um universo de ”coisas” que atraem-se mutuamente , algumas são positivas e outras resultam em verdadeiros desastres!

 

Mãos com seios.

Olhos com bumbum.

Nariz com dedo.

Pobre com funk.

Mulher com compras.

Homem com desculpas esfarrapadas.

Queijo com goiabada.

Dor de cotovelo com dupla sertaneja.

Bêbado com poste.

Tampa da caneta com orelha de açougueiro.

Moedinhas com bolso de pobre.

Jato de xixi e a tampa do vaso sanitário.

Leite derramado com fogão limpo.

Politicagem com dinheiro público.

Mindinho do pé e ponta dos móveis.

Camiseta branca e molho vermelho.

Tampa de pasta de dentes com ralinho de pia.

Cafezinho com toalha branca.

Época Natalina na Globo com especial de Roberto Carlos .

Banho com telefone tocando, ou saindo com telefone tocando.

Chuva torrencial com carro trancado (detalhe: com a chave dentro).

Dor de barriga com falta de papel higiênico.

Show da banda preferida com falta de dinheiro.

TPM com assassinato.

Mau humor com segunda-feira.

 

Combinações subentendidas

 

Inseparáveis mesmo…

Especialistas respondem “o que é sexo”?

• - Médicos: sexo é doença, pois sempre termina na cama
• - Advogados: sexo é injustiça, pois sempre alguém fica por baixo
• - Alentejanos: sexo é máquina perfeita, pois pode se trabalhar deitado
  - Arquitetos: sexo é erro de projeto, pois a  área de lazer fica colada na de saneamento
• - Políticos: sexo é ato democrático sem defeitos, pois todos gozam indiferentemente de sua posição
  - Economistas: sexo é um efeito cruel, pois sempre entra mais do que sai. Não raramente confunde-se o  que é ativo, passivo e nem sabe-se se existe valor somado.
  - Contabilistas: sexo é perfeito, pois entra o bruto, é feito o balanço, sai o bruto e fica o líquido, e muitas vezes gera mais dividendos
  - Matemáticos: sexo é uma equação perfeita, pois a fêmea coloca a unidade nos parênteses, eleva o membro até a máxima potência e é feita a extração do produto, reduzindo este a sua menor expressão
• - Professores de Língua Portuguesa: sexo é um excelente exercício , pode-se usar bem língua
• - Psicólogos: sexo é fodido de se explicar mas faz bem prá todo o mundo
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Os rumos da H1N1

Chega a ser cômica a forma como o governo tem lidado contra a gripe pandêmica H1N1, foram vacinados os grupos abaixo listados, nas respectivas datas:

 

Dia 08 de Março a 19 de Março –  os profissionais de saúde e indígenas;
Dia 22 de Março a 21 de Maio – gestantes;
Dia 22 de Março a 02 de Abril – Doentes Crônicos, exceto idosos, e crianças de 06 meses a 02 anos;
Dia 05 de Abril a 23 de Abril – Jovens de 20 a 29 anos;
Dia 24 de Abril a 07 de Maio – Idosos com mais de 60 anos com doenças crônicas;
Dia 10 de Maio a 21 de Maio – Pessoas de 30 a 39 anos;

Quem não fez a vacina, ainda há tempo! Aliás, existem clínicas particulares que já estão vacinando.  A gante sempre acaba pagando mesmo…

Mas…e as crianças e jovens entre 3 e 19 anos, tão atingidos principalmente nas escola?! E os adultos de 40 a 59 anos, não há previsão para vacinação pelo SUS. É, e esse país ainda vai sediar olimpíadas e paralisa nos jogos da copa!

Loucademia Brasileira de Letras - parte 2

As cidades brasileiras estão sempre preparadas para receber turistas, regionais ou estrangeiros… afinal, hospitalidade é uma característica marcante do nosso povo!

A começar pela religiosidade…

E vale até bis para apreciar a qualidade dos anfitriões

Enfim, seja nos estabelecimentos mais variados…

Ou nas estradas… encontramos sempre um indício de receptividade, prestatividade, aconchego ou filosofia de vida

Qualquer um dos adoráveis autores acima poderão vir a integrar a…

*Material do curso de Letras, disciplina “Noções Básicas de Linguística”, na Unisinos.

Johnson & Johnson pode vir a pedir a falência.

Multinacional Johnson & Johnson abre concordata alegando problemas com seus produtos no mercado. A empresa está à beira da falência!
Os problemas alegados foram:

 

- O "OB" está no buraco;

 

- A "Fralda" está na merda;

 

- O "Sempre Livre" não sai do vermelho;

- E o pior de tudo...- Todo mundo está pondo a "Jontex" no pau.

 

 

E ainda há concorrêcia…assim não há empresa que aguente!

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E a nova ortografia?! Confira um “resumão”!

Todo o mundo ainda tem algumas dúvidas sobre a nova ortografia, que nos designaram sob livre e espontânea pressão! De forma divertida podemos entender algumas mudanças:

O que muda:

- Caem os acentos nas proxítonas cos ditongos abertos “ói” e “éi”, na penúltima sílaba;

- Caem tremas ( exceto em nomes próprios e estrangeirismos) e mudam as regras dos hífens;

- Cai o hífen em prefixos como o prefixo anti, diante de consoantes, exceto quando o segundo termo começa com “H”;

- Usa-se hífen: prefixo super diante de “H” no segundo termo;

- Mantêm o hífen nos prefixos terminado em “M” e segundo termo iniciado em vogal. Assim…o homem-aranha nos quadrinhos abaixo, perdeu a vida, mas não o hífen.

- Caem os acentos diferenciais em várias palavras homógrafas ( grafias semelhantes e diferentes significados);

- Cai o acento em hiatos com “ee” e “oo”;

- Cai o acento em palavras como feiura, que contêm hiato antecedido por ditongo;

- O alfabeto passa a ter 26 letras, incluindo: K, W e Y

“Resumão” do novo acordo:

E é isso aí! A nova ortografia está em vigor desde janeiro de 2009, e a partir de 2011 não será mais aceita a antiga, estamos assim, numa fase de transição, de adaptação às novas regras.

Bate-papo com Jesus

Abaixo, constam frases que o jornal italiano “Corriere della Sera” publicou em uma de suas edições eletrônicas sobre o relacionamento de crianças com Jesus, de acordo com a leitura de um livro chamado:

“Caro Gesù, la giraffa la volevi proprio così o è stato un incidente”?

Tradução: Caro Jesus,a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente ?

Eis as frases, com seus respectivos autores:

“Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.” (Sara)

“Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.” (Gianluca)

“Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.” (Laura)

“Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.” (Marco)

“Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?” (Antonio)

“Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.” (Bruno)

“Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.” (Lorenzo)

“Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?” (Michela)

“Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um monte de vezes.” (Franco)

“Querido Jesus, o meu nome é Andrea e o meu físico é baixo e magrinho, mas não fraco. O meu irmão diz que a minha cara é horrorosa. Mas eu gosto, porque assim não vou ter aquelas esposas que ficam o tempo todo pegando no pé, fazendo fofoca.” (Andrea)

“Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?” (Giovanni)

“Querido Jesus, na minha opinião, é impossível existir um Deus melhor do que você. Bom, eu só queria que você soubesse, mas estou te dizendo isso não é porque você é Deus.” (Valerio)

“Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?” (Marcello)

“Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.” (Maurizio)

“Querido Menino Jesus, não compre os presentes na loja embaixo no prédio, a mamãe diz que eles são uns ladrões. Muito melhor no super.” (Lucia)

“Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz. Mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim ele roubou a sua idéia.”(Daria)